-Usted ahí!

-El dueño del perro

--Yo no tengo perro

¿Cómo se llama su perro?

-Yo no tengo perro!

-¿Cómo se llama su novia?

-Yo no tengo novia!

-¿Conoce usted al gringo?

¿Cuál gringo? yo no conozco a ningún gringo!

-¿Qué hacemos con este?

-No se preocupe sargento, todos los que vienen aquí son inocentes

-No tienen memoria

-Entonces hay que ayudarle a recuperar la memoria

-¿Ha trabajado usted alguna vez en un circo?

-Sí

-En cuál circo y dónde?

-En el Brasil, ese circo no tenía nombre

-Todo circo tiene un nombre

-Que yo recuerde este no tenía

-Cuánto tiempo trabajó ahí?

-Como unos tres meses

-Por qué se fue del circo?

-Cosas personales

-Todo aquí sobre su persona es lo que queremos saber, no se haga el vivo, y conservará su salud intacta

-Yo no estoy enfermo

-Pero se puede enfermar

-¿Cómo así?

-Deje de preguntar cacorrada y firme  aquí

-¿Por qué tengo que firmar?

-Para terminar con esta joda

-¿Y qué pasa si no firmo?

-Esa posibilidad aquí no existe, tiene que firmar y luego se va para su casa a esperar la última instancia

-¿Qué es esa Joda?

Los lectores de novelas acabadas exigen personajes de carne y hueso, con perfiles sicológicos definidos, además de la cenagosa trama que de y de vueltas en estaciones reconocibles, no dejan espacio para el juego, pretenden juegos concretos, sólidos, conocidos, reconocidos, como por ejemplo: el de la gallina ciega, el de la lleva, el de la llaga, el del escondido, el de la vaca vieja, el de la vaca loca, el de la vaca muerta. Pero el tiempo no es vertical ni horizontal, sencillamente es como le da la gana, y dentro de esa gana se encuentran muchas direcciones y distorsiones de lo que llamamos realidad. Lo bueno, sería ganarse la vida como porteño nacido en La Plata, tocando el bandoneón.

-Y por qué no cómo cafiolo?

-Sería usar la ley de probabilidad.

El silencio envolvió lo que envolvió.

La música brasilera es una actitud del negro brasilero.

-Totalmente falso

-¿Y es qué existe el negro brasilero?

-Claro! hay negro brasilero, negro uruguayo, negro norteamericano

-No vuelvas a decir negro norteamericano, ese vocablo no existe

-¿Cómo así?

-Yo sé que hasta el año 1975 la academia de la lengua española no aceptaba como correcto esa forma y recomienda decir americano del norte, pero en esa misma fecha aceptó como correcta la expresión sudamericano y suramericano que significa persona natural de América del sur.

-Ayhijueputa! ¿Y qué dicen los espanoles?

-El reino de España, así que coge la bola

¿Qué quieres?

-Quiero verte coronada

-No me vaciles

-Recién vengo de tu vida

-Eso son pendejadas

-Este país está pagando Karma

-UUY ! Lo que le hicieron a los indios fue tenaz

Allá viene el profesor de geografía

-A mi no me gusta como enseña ese man

-Lo que me gusta es lo que enseña su hija

-¿Esa pelada?

-Sí loco, la misma pelada

-Tiene tremendas piernas

UY! loco  severas, severas

Salomón sí que tuvo mujeres ¿No?

-Llave los reyes tienen derecho a eso

-¿Y el pueblo cacorro que se las mantenga?

-Llave rey es rey

-El rey Salomón es tremendo poeta

-¿Y es qué ser poeta da derecho a tantas viejas

-Esa es la manera más decadente de ser machista

-Feminista viejo, lo femenino,  el eterno creativo

-Garañón

Ya saltó la moral judeo cristiana, y dale con el moralismo, la apología de la violencia, el crimen y castigo, la moral punitiva, la cruz y la espada, retrato de familia, fe, esperanza, caridad, orden y progreso, por la razón o por la fuerza, aquí hay honestidad, caos, anarquía

-Párenla, viejos, párenla

-Dejen escuchar a Piero

-¿Y Espana?

-¿Luego no se llamaba España?

-Eso era antes del mercado europeo, les suprimieron la  ñ

-¿Y qué hicieron los espanoles

-Ahora son espanoles

-Se llamaba perico

Toda escritura es todas las escrituras, ¿tú crees qué el hombre es escritura?, el hombre es signo y símbolo, y ¿ y Kant ? Los antiguos recipientes deben ser remplazados por nuevos odres, o pereceremos todos amontonados, mandar todo el pasado al carajo y curarnos de la nostalgia

-¿Tú te has visto con mujer

-¿Qué pendejadas decís?

-Por los dolores de muela y los mareos

-Debe ser daño de comida

-Eso parece mal de hombre que tiene mujer preñada

--¿Entonces tú crees qué estás preñada?

-Yo no

-Tan inocente

-Pobre mujer

-Dicen que el marido dejó una negra con el buche lleno en El Chocó

-Viste, viste

-¿Qué tengo que ver?

-Marica, te he dicho que te están mamando gallo

-¿Quién?

-La constituyente man, la constituyente

-Te repito viejo, tú no eres santafereño, tú eres rolo man, rolo

-Déjalo en paz que él lo sabe

-Nojoda, en este país las mujeres paren alcaldes

-¿Recuerdas ese poema de Neruda?

-¿Cuál?

-El de las razas grises

-Matándose y amándose

-Como las razas grises

Los primeros serán los últimos, demagogia, lo saludable es abundancia en la tierra y prosperidad en el cielo, pero siento que estoy hablando como si estuviera dentro de una novela, aunque, en las novelas se habla de detrás de los espejos. ¿es verdad qué el abandono sabe a desdicha, y que el olvido tiene el mismo color de la muerte?, ¿cómo se cura la tristeza?, ¿con una cinta de agua? Los egipcios conocían los espejos, pero los espejos no devolvían las imágenes, significa eso qué los espejos son otro producto del modernismo? No, el espejo viene de más allá del después, es primigenio, conciencia, puede ser Alicia, eres tú.

-Los negros bahíanos tienen buena música

UCH! el Caetano Velozo es tenaz

-Y el Dorival Caymi

-Me gusta Bahía

-Tremendas minas

-¿Por qué le dicen minas?

¿Tú sabes lo qué es una mina?

- Sí claro, Potosí, Goslar

-Ya la agarraste

-O sea? Qué los argentinos..

-Sí les llaman minas a sus mujeres

-Pero eso es lunfa

-El barrio

-El cabrón

-Cuidado viejo, el mantenido querrás decir

-¿Su antepasado es el gigoló?

En la esquina del barrio todos son los mismos

-Pero en los tangos de Piazzola ¿también hay cafiolos?

-Tango sin mantenido no es tango

-Pero Piazzola electrificó el bandoneón

-Así estaba más cerca del corazón

-Porra! va a llover

- Será que las piedras tienen sed

La cultura también necesita de la lluvia, los  académicos tienen Karma, hay que inventar nuevas palabras para matar los diccionarios, para rebautizar lo nuevo, aunque aquí no hay nada nuevo, son las mismas cosas viejas que nos muestran sus rostros nuevos         

Que dolor que dolor que pena

-¿Número?

-¿Católico?

-Cualquier cosa!

--¿Protestante?

-¿Hippie?

-¿Poeta?

-¿Crítico de arte?

-¿Gigoló?

-¿Argentino?

-¿Qué tipo de interrogatorio es este? Sólo dije mormón

-Su teléfono ha sido intervenido

-Tenemos un inventario completo de todas sus actividades

-Tenemos archivado en su expediente los besos en contravía que ha dado a su novia, las caricias a su perro

-Yo no tengo perro!

-Aparece en el informe

-Es un error el perro!

-Si está en el expediente está vivo!

-¿Cómo en el teatro?

-Coño! ¿qué preguntadera es esta?

-Búsquese un perro y se acabó! consta en el informe

-¿ Qué color de perro aparece en ese informe?

-Aquí dice que es de color desaparecido

-¿En qué año desapareció?

-¿Durante el gobierno del general o del candidato?

-Es la misma güevada!

-Aparten esas luces de mi cara! No puedo ver

-¿Dónde estoy? ¿en una novela policíaca?

-Esto no es una novela!

-Entonces es un cuento

-Esto nunca pasa en los cuentos

En todas las novelas siempre hay perros, ¿usted ha leído alguna? Y  los perros no desaparecen, por qué en está si, póngase de acuerdo con el autor que yo también soy su personaje.

-¿Y dónde está el general?

-Debe de estar cagando

-Cagándose en este país

-¿Argentino?

-No, porteño

-Hincha del Boca, vecino del farolito de la esquina

- Ahí vuelve la pelada

-Tiene severas

-Severas patas!

-Debe de tirar duro ¿no?

-Mejores he tenido en mi cama

-Tú te tiraste a Bici beso negro

-Pero eso hace tiempo., estaba más pelao

-¿Fue en el río, no?

El deseo como potro desbocado, cedro, vino, sal, el río estaba crecido, esa noche nos vieron juntos y mataste grillos con el culo, la cita fue con el fuego en tus entrañas, el río pasa detrás de la casa, devoción de la sal y el agua, había luna y oro en tus entrañas, todos saben que fue en el río, la copa derramada en la tormenta, un color como a podrido, el río arrastra muchos palos debajo de sus aguas, el canto y la palabra, olor de yerbabuena y marihuana, aceite de Oliva, canela.

-¿Cómo te fue en el ajedrez?

-Perdí

-Mala raja!

-¿Compraste el disco de Piero?

-Sí

-Estoy arreglando la grabadora

-¿Se rompió?

-Me la entregan esta tarde

-Quiero ver la naranja mecánica

-Préstame tu espejo

-Deforma la imagen

-¿Pero la devuelve?

-Dentro vive Alicia

-¿Por qué hay espejos que no devuelven la imagen?

-Creo que es porque no le da la gana

-Ya no me entiendo con esa pelada

-El desayunoooo!

-Ya voy!

-Se va a enfriar!

-Un momento

-Tienes que venir pronto

-Ya voy!

-Ven pronto

-Ya podemos comer!

-No me gusta comer sola

-Mira encontré este plato sucio de salsa en el closet, que porquería, eso no me gusta nada.

-¿Quieres que te cuente lo que vi anoche en el teatro?

-¿Me escuchas?

-¿Quieres escucharme?

El informe no miente, usted miente, el perro tiene que aparecer, la policía está viglando el parque, no se haga el gracioso, tome su expediente léalo y fírmelo.

-Yo no sé leer

-Eso no es excusa de peso

-Yo no existo

-El informe dice que usted habita en el interior de un espejo

-¿Y no dice si también devuelve la imagen?

-No sea pendejo!

-Cabrón, cabrón, que macho pegarle a una mujer

-¿Quién era ese hijo de puta que estaba contigo?

-Es un amigo

-¿Amigo? Tú me crees a mi gil, dime, ¿soy gil?

-Eres injusto

-Realista hermana, realista, pillado, pero no importa

podemos vivir los tres juntos, ¿si ves? Soy un man tolerante pero que quede claro, ustedes dos trabajan, este negocio de putería lo manejo yo

-Nojoda dejen oír el disco de Piero!

Memoria del perejil, canto de lechuza, pájaro almizclero, cenzontle,  la golondrina que hace verano, el toro sagrado, cabeza de Medusa, la salamandra, pez espada, espada de samurai, el perro que mea en la luna, la cuadratura del círculo, cóncavo y convexo, el teorema de Fermat, la hipotenusa, el cateto, el sol y la luna, los dioses de la antigüedad, el postmodernismo, los óleos de Alejandro Obregón, el tango, la selección Colombia, el mal de ojo, me la tienen montada, ¿quién?

-El profesor de geografía

-No entiendo nada

-Estudia geografía urbana

-Es más interesante el irse de camping

-Préstame dinero quiero ir al cine

- Estoy sin billetito, man

-Este cuida más el billetito ni que pa qué

-Mañana hay una demostración contra la ley del aborto

-Los vegetarianos van a esas vainas

-Algunas veces

-¿Y tú qué opinas?

-Yo no opino nada

El tiempo esa esfera plana otras veces lineal que se devora así mismo por la cola como la imagen Tolteca, acuna soles, desde el interior del espejo el tiempo puede ser cóncavo o convexo, ahora; qué forma tiene el tiempo en la novela,  en la novela el tiempo puede ser retórico, en el cine el tiempo es pegajoso, sólo en el teatro el tiempo es redondo.

-Usted se mudó un quince de junio, tomó ese día huevos crudos en el desayuno acompañados con pan francés

-Estuvo en casa de su novia y saludó a la madre que estaba enferma de ocho días con calenturas

-Acarició a su perro, todo esto aparece en el informe

-Odio los huevos crudos! y en la mañana, sólo desayuno cereales

-Entonces usted reconoce que daba los huevos crudos a su perro

-Nunca he tenido un perro, tienen que creerme, nunca he tenido un perro, escriban eso en el informe

-El informe es inviolable ante la ley

-¿Pero con qué derecho el informe puede violar la intimidad de una persona?

-Si en el informe dice que hay un perro y usted dice que nunca ha tenido uno, eso significa que el informe es más real que usted

-¿Usted ha leído a Kafka?

-Caballero ese nombre no aparece en el informe

-Soy inocente!

-Tome nota y escríbalo

Hay muchas clases de negro y muchas maneras de ser negro, por ejemplo:  hay negro sergipano, negro pernambucano, negro bahíano, negro argentino, negro carioca, negro paulista, también hay negros en Buenaventura y en Guapi

-Ahora tenemos que trabajar tú y yo

-Toll!

-Pero él dijo que no va a trabajar, dice que podemos vivir los tres juntos

-Toll!

-Dijo también, que eso del  puterío él la maneja

-Toll!

-Yo no soy una puta, hijo de puta!

-Este man ya tiene mecenas

-¿Quien es?

-Un gringo

-Falso dato viejo

-Es alemán, y tú sabes los alemanes no son gringos

-¿O sea qué ahora si  va a poder escribir tranquilo?

-Era justo hermano, era justo

-¿Cómo lo consiguió?

- El man no fue, fue su mujer

-Los gringos son mecenas ¿no?

-Capitalistas viejo

-No trate así, ni hable mal del prójimo man

-¿Y de dónde sacaste esa pintura?

-Lo pintó el gringo para la sala

-Que se lo lleve para El MOMA

-Me lo regaló

-Parece pintado por negro bahiano

-Yo se lo dije

-¿Y el qué dijo?

-Dijo que era influencia

-¿Los negros son bellos?

-Hermosos

-¿Cómo hablan los personajes en las novelas?

-Hablan desde detrás de los espejos

-Quiero un espejo

-Los espejos no están obligados a devolver las imágenes

-No importa, el gringo me va a regalar un espejo

-Es tu problema

-Cuando lo conocí me dijo: tienes unos ojos lindos y eres muy inteligente

-Los sudamericanos todos son lo mismo y dicen lo mismo

-¿Y tú lo quieres?

-A veces lo quiero mucho, otras veces no siento nada

-Entonces no lo quieres

-Es un fresco!

-Escribe novelas sin personajes

-Entonces son desaparecidos

-No le gustan los perros, y llama a los españoles de espanoles!

-Llegó el periódico

-¿Y qué dice?

-Aprobaron la ley del aborto

-¿Eres feminista?

-¿Po` qué?

-Es que las feministas te dañan un polvo

-El periódico también dice que hay una nueva reforma al congreso

-Los congresos  siempre se están reformando

-Habla que aprobaron el homosexualismo en Holanda y que en Irlanda prohibieron los condones

-Mala raja

-Entonces en ese país deben hacer una manifestación contra los católicos

-Mirá ganó la selección Colombia

-La selección siempre gana

-Pero en política, este periódico es amarillista

-¿Pro chino?

-Yo creo que es rojo

-Tiene demasiada sangre impresa

-Sus páginas destilan sangre

-El presidente aplazó los programas sociales, y dijo que va a pelear por la paz del país

-Sí, aumentó el pie de fuerza

-Yo lo que creo es que esos tipos tienen la inteligencia en el culo

-¿Sigo leyendo el periódicooo?

-No man, quiero oír a Piero

-Desde que regresó del Chocó  anda todo triste

-Pobre hombre se trajo un sapo en la barriga

-Mi hermana también se trajo uno y lo alimentó mucho tiempo

-Pero con ese hombre resultó ser una mujer que lo quería para ella

El sapo lo vigila, si el tipo quiere curarse debe regresar y acostarse con ella, también lo puede encantar y no vuelve, lo amarra al trabajo en una mina de oro, así, que tiene que acostarse con ella, el oro está en la arena, tiene que acostarse con ella, dicen que es una mujer hermosa que tiene todos los dientes de oro, entonces tiene que acostarse con ella.

-Enséñame a hablar como en las novelas

-Necesitaríamos un espejo

-Entonces espera a que el gringo me compre uno.

-Llegó el circo!

-Viene con tragaespadas y los elefantes de la India

-Yo voy a mirar los contorsionistas

-Escuché que no tiene contorsionistas

-¿Y maromeros?

-Tampoco los tiene

-¿Dónde has visto tú circo que se respete sin maromeros?

-Púes este no los tiene

-Entonces ese circo es cosa de gringos.

-Los niños que no están bautizados son niños moros

-Esa es la carreta de los cristianos

-Los turcos son herejes y venden chucherias

-Si también en la calle venden cortes de géneros

-Tu tío es turco

-Yo en Berlín tuve un vecino turco que silbaba todo el día, y también tenía una vecina polaca que mantenía un pájaro que cantaba todo el día, así, que cuando alguien me visitaba y escuchaba el canto, yo no sabía si era el turco que cantaba, o si era el pájaro que silbaba, todo eso era una algarabía que tal vez silbaba.

-Tienes que enseñarme a hablar como los berlineses

-Mejor aprende el lenguaje de los rolos

-Me gusta el mercado de pulgas y he escuchado que en Berlín hay muchos

-También hay un mercado polaco

-Eso ya se acabo.

-Cuando a Carlos V le preguntaban si hablaba alemán respondía que él sólo hablaba alemán con los caballos

-Esos reyes eran medio maricones

-Cervantes dice que el mundo está lleno de príncipes y de ladrones

-Todo mundo dice maricadas

-Ahora tienes que leer a Quevedo

-Estoy leyendo ahora mismo a Dante.

-Mujer ¿Tú crees qué ellos  son felices?

-No sé , no vivo con ellos

-La última vez que me llamó me dijo que era muy feliz con ella

-Sí pero eso fue antes del stress

-Eso que esta dice es verdad

-Pero esa enfermedad ya es vieja

-No te creas que todavía está de moda y es de buen gusto tenerla.

-A mi no me gusta conversar con él

-Sí, ese hombre tiene muchas puertas

-No sé pero yo siempre me siento afuera

-Cierra la puerta!

-Oiga, así grita todo el día

-Yo creo que a ese hombre lo que le pasó fue que se le secó la ternura

-Coreé a ver que le pasa

-Ofrécele un tinto

-Es inútil que vaya yo no puedo hacer nada por él, dice siempre lo mismo que no quiere nada, y me preocupa con esa joda de escribir novelas sin personajes

-Si, yo he escuchado también que escribe cosas que no tienen nombres

-Será que no los necesita

-Eso es lo que yo digo

-¿ Y  él qué dice?

-No me dice nada, me pregunta por mi pasado

-¿Y tú se lo cuentas?

Más o menos

-Entonces sobre eso es lo que escribe

-No

-¿Cómo lo sabes?

-He visto y leído los borradores y nada tiene nombre, nada ahí soy yo ni parece conmigo, y en mi pasado todo tiene un nombre

-¿Dime eso qué tú cuentas tú lo haces para olvidar, me explico, eso de los nombres?

-Tal vez

-Mira mujer puede ser que en su novela te esté deformando, eso ya lo hicieron los cubistas

-No, yo no estoy en sus dibujos!

Dame un cigarrillo viejo man

-Creo que fumas mucho

-Es cierto

-Creo que voy a ver a mis padres

-Si  creo que el campo te hará bien.

-Es lo mismo siempre lo mismo

-Llegó la enferma de rutina

-De rutina no mija de amor, esta vez es enfermedad de amor

-Ese es tu destino mija.

Todo en la vida de un hombre es importante para su mujer, ¿Wer Hat Angst vor Virginia Woolf? hay palabras que después de la caída del muro de Berlín ni asustan ni pueden ofender.

-Reaccionario!

Higiene histórica, sentido común, punto de vista, el silencio se construye con voces, así que es mejor tener voz, y no dejar que sean las piedras quienes hablen por nosotros.

-¿Tú eres protestante?

-Sí, por principio protesto contra todo, como por ejemplo reivindico el derecho a la duda, a creer que el conocimiento no es necesario, a aceptar que ningún poder se permitirá ese lujo, y si se lo permitiera entonces ya no sería poder

-Yo creo que estas cosas ya fueron dichas antes

-Sí, en alguna parte las habré leído, por eso tengo todo el derecho a repetirlas como mías

-Ya tienes editor

-No.

-La llave del agua esta abierta! se está derramando

-Mierda! esto pasa por estar pensando en ti.

-¿Melancolía? Hay que dejar espacio para la tristeza

-Me voy para España

-Uyy! ese país tiene Karma

-Uy! los ingleses se enkarmaron feo en la India.

-Ese país Inglaterra fue una gran nación, hoy es una gran piedra

-Yo sé que tengo severas piernas mija, eso yo lo sé, ahora lo que no entiendo es por qué le dicen bolas a las nalgas

-Si, siempre que una pasa frente a esos maricones que se paran ahí en la esquina a hablar mierda le gritan: que bella bola que esta tiene

-Sería mejor que gritaran nalgas, a mi me gusta saber que despierto esa fantasía en los hombres, yo no es que vaya a tirar para reina de belleza, yo no soy así e` tonta

-A mi me da gusto que los hombres me miren con hambre

-Jú! eso no es nada ellos han dicho que tú tiras muy bien

-¿Quién de ellos dijo eso?

- Ese que salía con la hija del profesor de geografía

-Qué vamos a hacer con estos  hombres mija?

-Tirárnoslos a todos

-Esta sí que es.

La única filosofía que entiendo y que me gusta es la del Kama Sutra, la cama sin consignas

-Hay que aprender a conjugar el verbo tirar

-Yo tiro, tú tiras, él tira, todos tiramos.

-El gringo tiene un perro

-Mala raja! a  esta casa que no lo traiga

-No lo va a traer, nomás te digo que el gringo tiene un perro

-¿Adónde te vas?

-A una manifestación

-¿Contra qué?

-Aprobaron la ley del aborto.

II

La espera

Tipos como yo no pueden quejarse de la vida, parece como que todo resulta con naturalidad, tanto lo bueno como lo malo, lo peor es que todo lo que llegue tiene que asumirlo como suyo, ¿Será qué el destino del artista  es ese?. Mis miedos, mis debilidades, sí, de tipos como yo todos esperan fuerza, fortaleza; en la primera oportunidad que tenga lo mando todo al carajo, hoy perdí al ajedrez y eso me pone de mal humor.

Quiero escribir una carta que resuma toda la mierda, quiero pensar que el estilo en el arte es cosa caduca,  que fue sólo la exigencia de una época y de un mundo  que ya quedó atrás, aunque lo  dudo, el espíritu está necesitado de imaginación y intuición, pero el imaginamiento y el imaginero están al orden del día, hasta cuándo toda esta vulgaridad?

-Yo soy un tipo que tiene mucho Karma

-¿Cómo se evita El Karma?

-Evitando los nacimientos

-¿Así de fácil?

-No es fácil, lograrlo se te va muchas reencarnaciones

-El Buda lo hizo

-¿Tú crees que tipos como Pinochet reencarnan como cerdos?

-Si vuelve así estamos jodidos de nuevo

-Yo lo que creo es que esos tipos como Pinochet reencarnan en agua mala

-Prende el televisor

-¿Qué dice la tele beque?

-¿Te gusta Chagal?

-Si me gusta  alguien dijo que tenía siete dedos

-Se sabe que antes de Chagal ya han habido manos con siete dedos, en el antiguo testamento bíblico se menciona un gigante de entre los filisteos con doce dedos en las manos y en los pies

-Conocí un crítico de arte que estaba orgulloso de tener un cementerio de artistas que él había conseguido hacer a punta de críticas destructivas, esto me lo contaba mientras revolvía el azúcar del café con la cucharita

-Tipo en el fondo ingenuo, al verdadero creador nada ni nadie le puede hacer claudicar de su empeño

-Este crítico también afirmaba que sólo lo convencían los pintores que saben dibujar manos

-¿ A propósito, es verdad qué lo más difícil es dibujar pies y manos?

-Lo más difícil es dibujar Culos!

-Firme el informe y puede irse a su casa

-Yo no puedo firmar nada

-Lo mejor es firmar y irse a su casa a esperar la ultima instancia

-¿Qué es la última instancia

-Yo no sé qué será, pero los que firman el informe siempre la esperan en sus casas

-¿Y cuánto tiempo la esperan?

-Eso si que nadie lo sabe

-¿Dígame sargento la última instancia tiene cara de perro?

-No se haga el gracioso, los que esperan la última instancia nunca salen de su casa

-¿Por qué?

-No se sabe cuando llega, y hay que estar atento todo el tiempo, alerta día y noche, para que cuando toque la puerta lo encuentre ahí en ese momento

-¿Y cómo es la última instancia?

-Esa vaina nadie la sabe, nadie sabe como es la última instancia, la verdad es que ninguno de los que la esperan han vuelto nunca más por aquí

-¿Pero?

-Yo sé que a todos les llega, eso es lo único que yo sé, que a todos los que la esperan les ha llegado

-¿Oiga sargento, puedo consultar un abogado?

-Sí, es su derecho, pero sólo después que le halla llegado

-¿Y por qué no antes que llegue?

-Nojoda yo no sé! pero así es, es la ley, se larga ya a esperarla en su casa, y no se olvide que no puede salir a la calle mientras que no llegue

Es como si todas las cosas ya  tuvieran sus dueños, tú dices algo nuevo y resulta que ya lo dijeron antes, pero la pregunta es: ¿ es qué hay de verdad un lugar común donde al entrar no te exigen pasaporte?

- Me voy a la manifestación

-¿A cuál?

-A esa contra la ley del aborto

-Oye, mañana viene el gringo a la casa

-Puede venir pero sin el perro

-Ya yo se lo dije

-¿Y?

-No lo va a traer

- Ahh! se me olvidaba decirte que hoy preguntaron unos tipos por ti

-¿Qué cara tenían?

-Cara de resignación, qué sé yo

- Entonces eran religiosos, mormones

-Yo no sé si eran mormones

-Oye, puedo llevar el libro de Borges a la manifestación

-Llévatelo, así los palos en la cabeza te dolerán menos

-¿Dime? Quién era el man qué estaba contigo

-Era un amigo

-¿Amigo? como ese man te mira nunca mira a una mujer un amigo

-¿Y cómo me mira?

-Con cara de pescao, tonta, chúpame el dedo, ven

-Ach! deja tus maricadas, déjame en paz, me voy a la manifestación chauu

Los que mayor Karma tienen son los comedores de carne según los vegetarianos, que a su vez se alimentan de cadáveres verdes, los comedores de carne pueden escuchar el chillido del animal, pero los vegetarianos  no alcanzan a escuchar los gritos de los indefensos tomates y lechugas, sus oídos no están organizados para recoger los ultra sonidos de los vegetales, y por eso ellos creen que les va bien.

-Si vale, pero reconozca que los vegetarianos son gente pacífica

-No creas en esos clichés

-¿Cómo así?

-Eso de que los vegetarianos son gente pacífica es un mito

- Eso es bronca, ¿o qué?

-Ninguna bronca

-Hitler fue vegetariano

-Scheiße!

.

-¿Estás con  celos?

-Yo no, tuve celos si, pero prefiero tomarme una cerveza, sabes, la presencia de tu amante y la de tu novio me alivian de ese pesado fardo que supone hacerte feliz

-¿Ya no me quieres?

-Sí, te quiero como se quiere en las novelas

-A! no así no quiero que me quieras, para eso es mejor que me desquieras y mi tiempo será redondo como en el teatro

¿Dónde aprendiste a decir eso?

-Pues sepa mijito que usted no vive con una tonta, yo aprendo de todo lo que usted me dice

-Mira andá que el gringo te espera

-A! todo es por el gringo

-No es por ti

-Mira tontico, el gringo es un amigo, que si no es tu amigo es por tus cosas

-Ya soy su amigo, no te olvides que te comparto con él, dos hombres pueden ser hermanos entre si sin conocerse

-Eso yo no lo quiero entender

-Tonta la mujer hermana a los hombres en la cama, yo y el gringo también somos hermanos de  la misma teta

-Deja tus vainas y ¿décime me queda bien el vestido?

-Te queda bien

-¿Cómo me veo?

-Te ves como un boceto para el teatro

-Yo no quiero parecer teatral, me lo quito

-Pero te queda bien

-Nada me lo quito

Ella es muy aplicada al piano y ahora sale con un gringo, pero los gringos son también personas, y eso de salir con el gringo no tiene nada de malo, a pesar de la mala reputación que tienen los gringos, reputación que no se la ganaron precisamente vendiendo hamburguesas.

-¿ Dime? El gringo cómo que tiene un perro

-Sí

-¿Y es bonito?

-Sí, yo se lo cuido

- ¿Dime mija, será ese el perro que la policía anda averiguando?

-Yo no sé, sólo sé que es del gringo

-¿Y por qué tú preguntas por ese perro?

-Pues mija en el informe dice que ese perro es de  tu marido

-¿Cuál informe?

-¿Es que tú te hacés la pendeja o qué?

-¿Cómo así?

- Hácete la pendeja y no dejes a tu marido solo esperando la última instancia

-¿Pero de cuál informe de cuál perro de cuál última instancia?

- No te hagas la pendeja que el informe  todo el mundo lo puede leer, y tú tienes que haberlo leído

-Yo no he leído ningún informe!

-Te ves tan ridícula con los labios pintados

-Si me miras bien yo no tengo los labios pintados

-Entonces debe ser por el color del vestido

-¿Por qué me insultas?

-No es un insulto, es un comentario desafortunado

-Parece que todo se puede disimular con la fortuna

-No te enojes, disculpa.

-Anda mucha gente en el barrio preguntando por ti

-¿Qué cara tienen?

-Tienen cara como de pescao

-Entonces pueden ser militares

-¿Quien pregunta por ti?

-Nadie!

-Yo escuché que ese man te dijo que hay gente preguntando por ti

-Nadie  ha dicho nada

-Sí, escuché y debe ser por tus negocios, yo te dije que a los militares ni a los religiosos les gusta que anden otros por ahí ofreciendo y vendiendo la vida eterna -¿cuántas has vendido?

-Eso es un secreto

-Es mejor que no tengas secreto conmigo, soy tu mujer

-Las mujeres no pueden cargar secretos, eso pesa como cargar a un muerto

-Pendejadas, es más difícil parir un hijo

-Un secreto es otra cosa, entumece la lengua

-Te digo que es más difícil parir un hijo, lo mejor es dejar ese negocio y dedicarse a otras cosas

-Este país es libre y cada cual puede hacer lo que le venga en gana!

-Tú sabes que eso no es así, aquí las mujeres paren curas y presidentes y tú sabes que en los lugares donde eso ocurre no hay libertades

-Pendejadas! en todas partes que yo sepa las mujeres están pariendo presidentes

-No es así, las mujeres podemos parir candidatos, pero aquí los paren electos.

Memoria de la hortensia, jugos gástricos, pozo de sabiduría, países industriales, playas de turismo por cuotas mensuales, pan de cada día, memoria de la hortensia haz memoria de los momios solidarios, del poeta en la cárcel, del canto jondo, del bolero, de la descarga, de la cumbia y de la salsa, memoria de la hortensia.

-En un tiempo que nadie puede contar El Duque se verá a si mismo

-Esa es la profecía de Bomarzo ¿no?

Sal un poco de la casa!

-No quiero, estoy bien

-Mentiras!, me estas mintiendo

-¿Por qué decís esas cosas?

-Siempre soy la última en saber tus cosas

-¿Qué cosas?

-Lo malo es que esas cosas siempre se saben

-¿Pero qué cosas? ¿de qué hablas?

-Tú sabes que yo hablo de la última instancia, que tú estas aquí encerrado esperando

-Yo no espero nada!

-No me grites! y cualquier cosa que estés esperando espérala bajo el sol, toda esa gente que anda por el barrio con cara de pescao pregunta por ti, esos deben ser los que te traen la última instancia, parecen pájaros de mal agüeros, parece que ni caminan, flotan en el aire molestando a las gentes, y se meten por las puertas y las ventanas, ni siquiera respetan la hora de la siesta que es sagrada!

-¿Y por qué tú crees que son los que traen la última instancia o lo que sea como tú dices?

-Porque hablan del juicio final que está cerca, y como los veo tan cerca de aquí

-¿Te fijaste si son mormones?

-Hasta pueden que sean mormones

-Yo siento que te buscan a ti

-Mira mujer yo no espero nada y además nadie sabe como es la última instancia

-¿Pero tú si la esperas? Ach!! -¿dime la verdad, si la esperas?

-Nojoda! déjame en paz yo no espero ningún carajo!

-No me grites!

-Tampoco me abraces!

-¿Por qué? eres mi mujer

-Sí, pero me estas mintiendo! todos saben que esperas ahí encerrado la última instancia!

-Cásate conmigo

-No tengo vocación de marido

-Ni yo de puta!

-Ven

-No!

-No puedo creer que seas tan atrasada

-No me importa lo que creas, pero yo soy así y punto

-Que lástima

-¿Por qué tanta lástima? ustedes los hombres si una de mujer se deja tocar es muy viva e inteligente, y si no se deja tocar una es estúpida y tonta; pues sepa mijito, yo no me dejo tocar y no me importa si piensa que soy una boba, yo no soy un balón de fútbol en los pies de la selección Colombia!

Los espejos no devuelven la imagen, ni están obligados a hacerlo, las palabras son otra forma del espejo, en el teatro el tiempo es redondo, no hay fuga, hay existencialismo que es lo mismo que invocar la fuga en círculo

-El gringo quiere realmente a su perro

-Me parece buena nota pero ya te dije que no quiero perros aquí

-Yo se lo dije

-¿Y?

-Bueno .... no insistió

-Sabes, el gringo quiere conocerte

-No me interesa conocer el gringo

-Tú eres antisocial

-Intimista querrás decir, soy un hombre íntimo

-¿Y eso qué significa?

-¿Estas escribiendo un libro?

-Estoy escribiendo sí, pero no sé si lo puedo denominar novela, ensayo, o cuento, no sé, tampoco eso es importante, lo que me importa es poder sacar toda la mierda que tengo adentro

-Así no funciona la literatura, las cosas deben estar precedidas por un ordenamiento y el arte no escapa a este enunciado

-Eso puede ser cierto, respetable, pero mi arte no se sujeta a este racionamiento

-¿O sea que estás proponiendo una nueva lectura del objeto

-Yo soy un trabajador del arte, no un inventor

-Ya estoy hasta la coronilla de cosas nuevas, ¿Nuevas? Los empaques, los envoltorios

-Cuídate del resentimiento, es mala influencia.

Este es el tiempo del discurso, todos los tiempos han sido discurso, cada tiempo se acompaña de sus palabras que lo matizan y que lo diferencian en la distancia del tiempo.

-Nojoda! cállense, quiero oír a Piero

-Andá y tomá por el culo tú y Piero!

-Hermano no traté así a la otredad

-Como se ve que acabas de leer a Octavio Paz

Por última vez, firme el informe

-Lo firmo, pero dejo constancia de que no tengo perro!

-Hay que firmarlo sin agregar ni quitar nada

-Cabrones! -¿Quiénes hicieron este informe?

-No sea alzadito, los informes llegan aquí ya hechos

-¿Por qué los hacen?

-Es la actividad de cada uno la que determina empezar los informes

-¿Cuál actividad?

-Creo que la materia de los sueños

-Esa es buena,  -¿o sea qué está prohibido soñar?

- Váyase para su casa, y es mejor que cuide a su perro

-Yo no tengo perro!

¿Dónde estabas?

-Hablando con una amiga en la esquina

-Esas son de las que esperan clientes en las equinas

-Sí, pero eso a mi no me importa

-Entonces estas hablando con putas

-Hablar no es andar, cuidado, además tampoco les  llames así

-¿Y cómo quieres qué les llame?

-Qué sé yo! obreras, son obreras sociales

-Coño! tremendo título

Bueno si eso te parece a ti, llámales como quieras, su trabajo es importante y honrado como el de cualquier cristiano

-No metas el cristianismo en estas cosas

-Si no sabías Cristo perdonó a las putas

-Yo no tengo nada contra eso

-Este man está saliendo con la hija del profesor de geografía

-

-UY! que lengua brava

-Estas pillao

-Despacio, despacio con ese cuento

-Esa pelada tiene severas piernas

-¿Y contá cómo hiciste para levantarla?

-Fácil viejo man, la miré directo a los ojos, di un paso atrás y le dije, vas a ser mi mujer así está escrito en tu horóscopo

-Vos te pasás viejo, te pasaste, tremendo turro

-Si se entera el profesor de geografía se va a poner todo puto

No le temas a la palabra témele a la fantasía, qué pasa si se acorrala el alma, lo primero que el hombre perdería sería la risa y un hombre que no ríe es animal melancólico y peligroso, el abuso  no el uso, puede tornar roma una palabra.

-Todavía no puedo explicarme todo este rollo

-Bueno pero ya pasó

-¿Y?

-No sé, cuando supe lo del gringo me lo tomé progresivamente como en los sesenta

-Eso estuvo bien

-Sí, pero luego lo del otro, lo del otro y, otro y, otro, porra, un cuento de nunca acabar

-Viejo te metiste con una pelada feminista y te cagaste

-Sí, por algo es la hija del profesor de geografía

-Pero hermano! Yo era dueño de la situación, con el gringo me pareció divertido, incluso hicimos un arreglo, yo les dije que ese negocio del  puterío yo lo manejaba

-¿Y ellos aceptaron?

-Pues claro hermano la cosa marchaba, pero luego esa pelada empezó a tirar con medio mundo

-El puterío es dura hermano

-Esas cosas siempre se toman en serio

-¿Tú la amabas?

- Claro viejo, desde los tiempos del colegio

-Sí yo me acuerdo cuando éramos pelaos y nos parábamos en la equina de la tienda del turco y cuando ella pasaba le gritábamos - Uy! severas piernas

-Llavecitas bajé la guardia, estoy jodido

-¿Y ahora qué?

- Qué, nada viejo se fue con el gringo en ese hijueputa circo, hermano

-Se cagó la beca!

- Y lo peor es que no he terminado la novela

-Nojoda! este loco es perfecto

-Uy! este man es el rey de los cínicos

-Cuando el general llegó al poder este país comía mierda

- Comíamos nuestra dignidad!

-Eso ni se masca ni se traga, tampoco alimenta y no se come

-Que viva el general

-Que viva  el  general! nojoda

-Ya estoy harta, me tiene harta ese hombre

-Me cela con todo el mundo, -¿Quién es ese? El otro, el otro, que zutanito, que perencejo, estoy mamada, primero me la montó con el gringo, que si el gringo por allá, que si el gringo por aquí

-Ese hombre está loco mija no le hagas caso

-¿Loco?

-Si mija

- Pues yo diría más bien que loco de remate, eso que dale y dale todo el día con esa máquina del carajo, escribiendo novelas sin personajes que seguro nadie va a leer. -¿dígame misiá, quién lee novelas sin personajes? ¿ach?

-Mire mija lo que a su marido le falta es coger más sol

-Yo no regreso más a esa casa, tampoco quiero estar ahí cuando le llegue la última instancia

- ¿Qué es eso?

-Yo no sé que será, pero el esta obsesionado con esa joda, yo creo que todo eso es producto de su imaginación y de esa maricona novela sin personajes que está escribiendo

-Oye mija, pero yo he  escuchado hablar de  esa vaina

- ¿Sí

-Sí

-¿Y entonces dígame cómo es eso?

-Seguro que él tuvo que haber firmado el informe, -¿tú sabes si lo firmó?

-No sé, él nunca me cuenta nada, yo soy siempre la última en saber sus vainas

-Tuvo que firmarlo, todos los que esperan la última instancia lo hacen

-Ya me tiene usted enferma -¿dígame qué es esa vaina?

-Yo no sé que será, en todo caso sé que muchos la esperan y siempre les llega, eso dicen

-¿Y ya sabes que está escribiendo

- Siempre que le pregunto me dice lo mismo, una novela sin personajes donde la gente siempre habla desde detrás de los espejos

-Yo estoy por creer que tú no has cogido el hilo ni el sentido de lo que él está escribiendo, yo no creo que su novela no tenga personajes, debe de tenerlo, toda novela los tiene, si no no fueran novelas

-Si pero él dice que...

-Lo que pasa debe ser que él está escribiendo la novela de los desaparecidos

-No, no creo, alguna vez le oí decir que eso era la novela diaria de este país, los desaparecidos, y que escribir una novela así, sería un plagio

- Bueno ahí le creo, mi marido decía que en este país parece que comen gente

-Dejemos esas cacorradas

-Otra cosa puede ser que a tu marido se le secó la pasión

- Mira con los hombres nunca se sabe

-Mi marido que en paz descanse, decía que el hombre es animal triste y que fue por esa razón que Dios hizo a las mujeres

-¿Para alegrarles la vida? Bonito chiste yo no soy juguete de nadie!

- Una los pare, una los cría, y al final -¿para qué, dígame usted para qué? ¿qué se gana una? ya ves te enamoras de un hombre y como te pagan ¿Ach, dígame? Con una patada en el culo!

-Qué es eso muchacha corrige esa lengua

-Disculpe

-Mira que ya estoy con edad para ser tu madre

-Le dije que disculpara, es que una llega a perder el sentido con estos hombres

-Te perdono, ahora vete para tu casa

Comencé a escribir una novela, tampoco estoy muy seguro que sea una novela, la única evidencia que tengo es que en ella todos los personajes hablan como si estuvieran detrás de un espejo, pero el tiempo  es redondo como en el teatro, el título es de Huidobro, lo escrito me pertenece y la influencia es la de todas mis lecturas, de todo lo visto y escuchado, sé que la palabra arrastra y es embeleco, he querido evitar las palabras romas o sea las palabras gastadas por el uso, me refiero por supuesto a los encantadores de pueblos no toco la inocencia del encantador de serpientes, estos se ganan la vida honradamente en las plazas de mercados como le toca hacer a muchos cristianos decentes, hay cristianos que no lo son. Lo intenté, dejo la constancia pero he perecido en el intento, tampoco he querido meterme con la eternidad eso es oficio para militares y religiosos y si llegase a aparecer en sus páginas el escándalo y la provocación no es que estos elementos estén en mi corazón, si nó en el otro, en los otros y aviso que yo también a veces soy los otros, a la pregunta de cajeta respondo que el arte político no me interesa, no hablo del arte como política así que exigo pelar los ojos ya que considero junto a muchos otros que también han considerado toda expresión política así que el compromiso es harina de otro costal, testo;  que hacer arte político es oficio del político no del creador ya que el arte nace de la inocencia, así como los intereses dan origen a la política, de paso me reservo el derecho a que mañana pueda decir lo contrario, no he renunciado al derecho de contradecirme, hacerlo sería claudicar a la reflexión, esto quiere decir que si es cierto que el hombre nace incendiario y muere bombero, mañana me veréis entre los pirómanos.

-Tengo que ir al supermercado no hay queso ni leche para el desayuno

Expresiones como estas en apariencia simples pero tan necesarias para garantizar la continuidad de la vida, al pronunciarse se está dando inicio  al  Bing Ban

-¿Con quién hablas?

-Con nadie pensaba en voz alta

-Vas a terminar hablando con las sombras

-Llave está perdiendo autoridad con ella

-Nunca la he tenido y yo no soy policía

-Uch! que marido progresista

-Lo agarró la hija del profesor de geografía

-Pues es su mujer man, respete al pana

-Que va! yo pienso que con la mujer hay que tener brazo fuerte o te lleva el guereguere

-Tremendo machista resultó este loco

-Hermano cada loco con su nota

-¿ Vamos al cine?

-Hay una de Passolini

- A mi invíteme a una pornográfica

- Eso devalúa a la mujer man

-No tienes porque estar amenazando con irte eres libre y puedes irte cuando quieras, yo te pregunté si tienes una mujer preñada por eso de los mareos y dolores de dientes

- Ahora sí, con esa cantaleta si me voy y espero que no me busques como la última vez

-Bueno, pero sácame la curiosidad ¿si has preñado a una mujer?

-Toma por el culo! no me jodás

-Los espanoles nos deben cincuenta millones de indios y más de mil idiomas

¿Existe el gran arte religioso? Esa pregunta no me ha sacado de los zapatos, polémica vieja, han habido momentos en la historia en que las necesidades del artista han coincidido con los intereses sociales, hablo de las necesidad de expresión del artista esto lo aclaro para evitar el insulto que se asoma en la punta de la lengua de los bien pensados, sigo, estos encuentro de la voluntad con el espacio y el tiempo parecen que son ciclicos, recordemos la imagen Tolteca de la serpiente que se devora asi misma por la cola, hablemos del infierno de Miguel Ángel realización o potenciación del arte cristiano, este arte esta  henchido de rebeldía, la fuerza y la rabia hecha espíritu y carne y hueso esta trilogía eclosiona en la voluntad del artista y plasma para felicidad del género humano un instante glorioso de  la belleza. No así, ocurre por ejemplo con las crucifixiones de Rubens, los cristos de Rubens son sosos y bobalicones con aspectos de burgueses satisfechos que se suben a la cruz para hacer la siesta, el genio de Rubens se expresa y se manifiesta en los temas de la tradición pagana, sus Venus son comibles, son la sensualidad hecha pintura, ahora, no creo que aquí se explique todos los períodos arte religión, lo dudo, tampoco hay que dejarse arrastrar por la dualidad religión comunidad, ya que la religión es apenas un accidente dentro de una comunidad y no me interesa si esta palabra produce escozor, la elegí porque me suena chévere, mejor que decir por ejemplo tópico, concluyo para permitir el inicio de la polémica que debe haberla, hay momentos en que la comunidad puede expresarse de maravillas a través de las ideas religiosas.

-Te quiero

-Yo también te quiero

-Que bueno que pensamos lo mismo

-Tu padre el profesor,  ¿ya se enteró de lo nuestro?

-Estas loco, ni por pienso

-¿Y cuándo lo sepa?

-Ahí veremos

-Mira, esperemos que primero lo sepa y ahí entonces nos preocupamos

-También es cierto

-Sí nena, se pierde mucha energía preocupándose sin saber como será las cosas

-¿Aja! y tu pelada

-Man tú sabes que se pisó

-¿Se fue?

-¿Y cómo te sientes?

-Mira es como una muralla que se entrase al mar

-Estas poetizando el dolor, viejo

-Hermano no me corte, es mi dolor y hago con el lo que me de la puta gana

-Marica, busca otra mujer, se muere el rey viva el rey

-Ustedes todo lo que tocan lo hacen trivial, banal, yo no estoy mediatizando lo que hago es matizar el dolor, pero esto se escapa a sus mentes

-Llave dejen al man respeten la libertad al sufrimiento

- Tu abuela!

-Dejen las abuelas en paz, antes empezaban por las madres, eso significa que ya están empezando por muy lejos

-

--¿Usted si cree que es buena cosa volver a casa?

-Sí mija, lo mejor es que vuelvas a la casa

_¿Pero qué le digo?

-No tienes que decir nada muchacha, simplemente llega a tu casa y como si nada

-Tengo miedo de su reacción abuela

-Deja esos temores de lado, el se va alegrar de volverte a ver

-Pero él amenazó con esta vez irse para siempre

-Humm! como se ve que no lo conoce

-Claro que lo conozco mejor que usted, no ve que yo vivo con él

-No digas eso muchacha, que fui yo quien le cortó la tripa del ombligo y quien le pegó el tatequieto para venir al mundo

-Lo que faltaba, la mierda de los militares parece que goza de autoridad y mando como sus depositarios

-¿Cómo así?

- Mira leí que por el color y  el olor de la mierda es fácil determinar quién es quien  socialmente

-Yo creo que por color no tanto pero por la cantidad y el olor si se pueda determinar la clase social, no es lo mismo el fermento del caviar con champaña que el fermento del pan con cola

-Voy a orinar cuando venga del  baño quiero encontrarte ahí en esa cama desnuda

- Que hermoso cuerpo tenés, mamita

-Si ves que soy obediente

- Y tu marido  ¿sigue esperando la última instancia?

-No hablemos de esas cosas ¿quieres?

-¿Sabes? Él siempre me celó contigo, él te llama el gringo, y yo tan inocente, te tenía sólo como mi amigo. Esto él lo provocó, gracias a Dios, bésame la espalda

-Sí mamita si

-Si supieras, en una ocasión, creo que fue el primer día que el circo dio la función, llegó a la casa borracho era eso más o menos a la una de la madrugada, yo estaba rendida en el último sueño, entonces llegó él pateando la puerta de la casa, buscando por todo canto al gringo, luego me sacó para el patio y me amarró en el árbol de tamarindo, ese árbol lo plantó mi abuelo y está en el centro del patio, tenía el cuchillo de cortar el pan en la mano y me amenazó con cortarme la vagina y hacer con ella una bolsa para  cargar el tabaco, quería saber si yo me acostaba contigo, pobre, y yo tan inocente, bésame la espalda.

-Que rica espalda que tenés mamita

-Te gusta mi espalda

-Uy! mamita y cómo

-Justo celarme contigo, el te dice el gringo y yo no sé por qué, bueno te termino de contar, yo grité y los vecinos se despertaron y acudieron, hablaron con él y lo convencieron que estaba a punto de hacer una locura, él soltó el cuchillo y se puso a llorar y a decirme ahí delante de todos que me amaba, y yo pendeja que otra vez le creí, que pendeja, pero eso sí tuve suerte yo casi que quería tener un hijo con él, casi, te cuento, que pendeja que somos las mujeres dios mío!

Escribir porque se tenga una idea no me seduce, sólo escribo por una necesidad interna escribo para vivir no por escribir, tampoco me interesa fijar los objetos, me gustan los espacios ingrávidos donde se desplacen sobre su mismo peso o sea romper la perspectiva como en los sueños, es mi necesidad interior la que fija la categoría y da el tratamiento que se debe al objeto como tal y como totalidad que contiene al universo

 La intelectualización del objeto lo está condenando a una existencia de naturaleza meramente pasiva, lo que acarrea la construcción de íconos visuales, estimo que lo importante es dar mayor presencia a la propia naturaleza del objeto, sentirlo desde la animalidad y la razón, lo que equivale a poder mirarse a sí mismo desde el otro, el otro como algo vivo capaz de modificar y transformar las imágenes mentales que recibe de la naturaleza del objeto

-Oye! el circo si tiene malabarista, tú dijiste que no tenía, mentiroso

-Eso que vimos no eran malabaristas si no trapecistas

-Eso es lo mismo bobo

-No no es lo mismo

A mi me gustó el número ese donde los elefantes toman cerveza

-Tú eres un caso cómo se te ocurre que  los elefantes  van a tomar cerveza

-Tendrían que hacerlos trabajar pasmaos

-Jaaaaaaaaajaaaaaa!!!!

-Jeeeeeeeeeeeee jeeeeeeee!!!!

-Y quién ha visto un elefante con guayabo después de una borrachera con ceveza

-Jaaaaaaaaaaaaaa

-Jeeeeeeeeeeeeeee

-Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

-joooooooooooooo

-¿Cómo nos vemos?

-No tengo idea

-Míra te voy a decir la verdad así duela

-Me veo a ti y a mi parados, desnudos frente a un campo de fútbol desyerbado, no hay público pero tiene graderías que siento están colmadas, esto lo sabemos por el cosquilleo que se produce detrás de la nuca, son millares de ojos que nos miran, yo estiro las manos para alcanzarte y tú intentas dar un paso hacia adelante como queriendo atravesar el tiempo y el espacio que nos mantiene separados pero no te mueves, tampoco yo me muevo, permanecemos como clavados al polvo del campo, porque sabemos que es un campo sembrado de minas, es un campo minado, sólo nos queda gritar nuestros nombres pero el ruido de las barras que no se ven pero que se sienten no nos lo permiten, llevo mis manos abiertas hasta el rostro y suspiro profundamente con deseos de llorar y veo que tú ensayas el mismo gesto y consigues llorar y tus lágrimas descienden lentamente por tus manos y llegan como en cámara lenta al piso empolvado del campo. Cuando la materia húmeda que son tus lágrimas toca el piso se producen miles de explosiones en cadena, las minas han conseguido estallar y las barras berrean enloquecidas en las gradas empujándonos con sus gritos a un encuentro que tú y yo sabemos inútil.

III

La Novela

Y entré a tu oscura  profundidad blanda, me expuse al peligro que significa conocer el misterio, llegué hasta los límites donde se halla el principio de las cosas, que podría ser por ejemplo, la residencia del fuego o la simiente del agua, en todo caso, es el elegido por los dioses para la simiente y pude erguirme airoso, triunfante, embriagado del néctar, surgí detrás de la cuadratura del sueño ,y  heme aquí feliz como un insensato!

La araña atrapó a una mosca, lo que vimos no eran maromeros, eran malabaristas que se aferraban a la cuerda floja de las palabras y las lanzaban unas contra otras mientras reían con sus bocas sin dientes por las que asomaban sus lenguas humedecidas de razones tibias recién hechas, el público poseído de un loco frenesí se levantaba de los asientos, una y otra vez, una y otra vez, dos tres cuatro y cinco veces y seiscientas veces para aplaudir a aquellas figuras goyescas que se retorcían y saltaban en el centro de la pista mientras continuaban bailando en círculos, diez, veinte, treintaycinco vueltas y en cada una de esas vueltas imperturbables se arrojaban palabras palabras siempre las mismas palabras como si aquello fuera El reino del silabario. Los saltimbanquis pequeñitos, sin alcanzar la estatura liliputiense rodaban sobre el escenario cubierto de aserrín de madera roja como toneles vacíos a los pies del Gran señor que les arrojaba escupitajos sobre las cabezas rapadas y luego saltaba  siempre en cuclillas y haciendo muecas obscenas al público que aplaudía arrebatado, El Gran señor  se adelantaba escupía a uno de los enanos en la cabeza y hurgaba con el dedo del corazón en su nariz, la música del saxo tenor logró el milagro de hacer que el tiempo tocara los límites de la nube, y el pesimismo que acompañaba  a la mujer doble  que estaba balanceándose en la cuerda floja dio un paso adelante; yo no entendí nada, pero me quedó la certeza de haber visto un positivismo conmovedor, una vez que, El Gran Señor se perdió al fondo del telón que simulaba palmeras en un mar a orillas del desierto.

-En todas partes los hombres les pegan a las mujeres y no es por ofender que lo digo, yo sé que mi papá le pegaba a usted, aunque usted lo desmienta, no creo que el amor sea fácil,  eso es  mucho más difícil de lo que dicen las canciones, a él lo conocí en un circo, me dijo que venía de la Argentina pero eso nunca lo averigüé ni me importó, si recuerdo que dijo ser periodista, la segunda vez que lo encontré fue en una feria de Manizales, estaba con mis hermanos y algunos amigos en una caseta donde tocaban los del Binomio de oro, yo estaba que me pelaba por bailar soy de las que sienten cosquillas, miré al tipo, es bien encachado, y yo descarada le pedí que bailara conmigo, tenía una botella de cerveza en la mano y estaba vestido de negro de pies a cabeza, el descarao me miró y me dijo, nena yo no siento la música en los pies si no en la cabeza, pero dáme tu número de teléfono y arrancó el sello de la cerveza y yo de boba le di mi número, no de mi casa, de mi trabajo, al día siguiente me llamó al trabajo y me dijo nena yo te adoro y yo creí como una tonta, insensata fui feliz hasta esa pendejada de la última instancia que al final yo no sé qué mierda será. -Bésame la espalda

-Si mamita

-¿Sabes por qué se metió contigo?

-Por el perro, como todo el tiempo yo he salido con tu perro a la calle todo el mundo ahora aquí en Corazón, desde los perros  hasta la policía piensan que él es el dueño del perro.

Ya estuve trabajando en un circo, fue en el Brasil y entré como guitarrista de la banda de rock, tocábamos mientras se iniciaba el espectáculo, luego callaba la banda y cada uno de los componentes hacíamos un número aprendido, yo como era nuevo y todavía no había aprendido ningún número y además tengo buena voz para el pregón hacía de maestro de ceremonias. Ahí estaba la mujer araña gastada por los años  y por el sol del nordeste, pero la estrella del circo era un argentino que luchaba todas las noches contra un oso. Un día a causa de este hecho tuve que abandonar el circo. El argentino terminó enfermo varios días con un daño de comida, se suponía que el argentino se comía a la mujer del payaso y se rumoraba que el payaso este trató de envenenarlo el día de su cumpleaños, con el argentino casi en estado de coma botando una baba verde por la boca, fue cuando  el dueño me propuso que como yo soy un tipo fuerte tenía que remplazar al argentino y luchar contra el oso, el oso era un animal noble como pocas personas, pero él y el argentino se conocían desde mucho tiempo atrás el sudor, el oso y el argentino comenzaron peleando de verdad una noche de invierno en Rosario, Argentina, y terminaron dándose abrazos ante el público como dos grandes amigos que se reunían noche tras noche ante el público que aplaudía conmovido; el oso no era mi amigo, abandoné el circo, estuve ahí rodando tres meses, alguien no recuerdo quién, tal vez La Holandesa me habló de un lugar llamado Corazón, y aquí estoy.

-Firme aquí!

-Pero si ya firmé!

-Es aquí debajo, donde dice que el perro es suyo

-Yo no tengo perro!

-Es mejor que reconozca al perro y terminamos con esta joda

- Pero, ¿De qué me acusan, de traición a la patria , de guerrillo, o de qué? ¿Tiene un cigarrillo?

-Esto no es un hotel

-Dale un cigarro de los tuyos

-¿Cómo dice mi sargento?

-Que le de uno de nuestros cigarrillos!

-AYYYYYYYYY!

-Cállate hijo de puta!

Para qué quiero personajes en mi novela si ninguno de ellos ha tenido éxito, son masa estadísticas, números, además qué gano con que tengan nombres, sería traicionarlos de a poco, rompería su clandestinidad y exponerlos cobardemente a la voracidad electoral de políticos inescrupulosos que les convencerían en par patadas a votar por ellos como es la costumbre en este país, es mejor que continúen actuando en el circo noche tras noche sin mostrar sus caras, además a quién le ha importado esas caras de estatuas nocturnas, ellos saben que en los tiempos que corren los Lobos Hacen Milagros.

Quieres que traiga un abogado

-Eso no sirve

-¿Por qué?

-Ellos dijeron que sólo después que llegue la última instancia

-¿Y cuándo llega esa maricada?

-Eso no es una maricada, es algo muy serio

-¿Y cómo es?

-No sé, ellos dijeron que en teoría todos los que la esperan cuando les llega tienen que volver allá, pero nadie que la halla recibido ha vuelto a contarles que es esa vaina.

-¿Entonces quién puede ayudarte?

- Sabrá el putas!

Querida amiga, punto aparte coma te escribo desde Praga pensando en tu salvación , teniendo en cuenta tu justa indignación que es  igual a la del poeta, pero yo prefiero a Praga con sus teatros, sus monasterios y su nostalgia por Mozart que enfrentarme a las dificultades de plantearme el regreso, me despido de ti coma, deseándote suerte, te doy un beso grande a lo Casablanca como a ti te gusta, saludos de tu amante el gringo como cariñosamente me llama tu marido. Posdata: el perro murió tal vez por falta de tus cuidados, esto del amor es más serio de lo que dicen las canciones.

-¿Cómo está tu marido?

-Bien

- Pero a mi me dijeron otra cosa

-¿Qué te dijeron?

-Que está jodido esperando la última instancia

-¿Y quién te dijo eso?

-Mija aquí todo se sabe

-Corazón sólo esta lleno de hijo deputas!

-Saca ese gato de la sala

-¿Y por qué?

-Va a llegar visita

-¿Y cómo lo sabes?

-Fácil, el fuego está cantando!

Yo soy el cantor de mi barrio... mi nombre no tiene importancia/ Nadie conoce mi pena/ Si me arriman fuego ardo/ Soy como zorro canchero/ Me piden que cante y canto.

-¿Y tu marido?

- Tú sabes que se fue ¿Para qué me preguntas?

-Ese hombre es bello ¿No

-Sí, y ahí lo tienen ahora solterito, es siempre lo mismo, siempre las otras se mueren de envidia de los hombres que una consigue y luego se alegran que a una la abandonen

-Cálmate mija y a mi sácame de esa colada, cuando yo quiero tener a un hombre que me gusta lo tengo, no necesito que otra mujer me lo deje, para eso tengo una muy buena raja que me puso mi madre, además, a mi no me gusta tu picha de oro.

- ¿Dónde tiene el alma hermano? Póngase las pilas, mira esta noche tengo invitada a dos peladas una es la hija del profesor de geografía es tu oportunidad de levantarla hermano, póngase las pilas

- ¿Cuándo te vas a casar conmigo, dime cuándo?

-Porra al principio de esta novela te dije que yo no tengo vocación de marido!

-Ni yo de puta! tú no decides nada, yo no espero nada de ti y no voy a seguir perdiendo el tiempo contigo, eso de la cama cansa, una como mujer siempre aspira a tener un compañero que acompañe, y además esta casa no es un hotel ni es un culíadero, tengo derecho a una oportunidad en la vida, tu no das nada ni siquiera esperma, sólo sacas y sacas, todo lo chupas a tus mujeres.

-Búscate un amante

-No necesitas de mandarme, yo puedo solita hallarlo,

ya vas a ver

-Procura que tu amante tenga un perro

-Quién sabe y a lo mejor lo consigo así como tú has dicho con perro y todo, quién sabe...pendejo! espera y verá, tú no me conoces

-Claro que te conozco tú eres la linda hija de mi ex profesor de geografía

-Esa no soy yo, si ves que no me conoces, esa que tú piensas, hace rato que murió y no te diste  cuenta, esa no soy yo, esa no soy yo!

-Tu mujer te busca, man

-Habla tú con ella

-No me interesa hablar con ella, es tu mujer

-Dile que se vaya

-Dice que no se va, que quiere hablar contigo

-Dile que coma mierda

-Díselo tú!

- Me enteré que usted sale con mi hija

-Salir salir no, algunas veces hemos caminado juntos hasta su casa, usted sabe que somos vecinos

-Muchas veces joven, muchas veces

-Pero profesor usted sabe que yo la respeto mucho, le juro que no le he tocao ni la mano

-No se me haga ahora el chistoso que me colma la paciencia, vuelva a su clase y recuerde no se acerque más a mi hija

-¿ Qué quería el profesor de geografía?

-Viejo marica, un día de estos  me le como a la hija!

-Ese man, mano, se comió a la hija del profesor de geografía

-Yo no tengo nada contra eso

-Ahora tiene que casarse con ella

-Yo en esas vainas no me meto, es su problema, lo que sé es que esa pelada esta muy buena, tiene severa bola, cipotes  piernas, quedó hecho el hijueputa

-Yo no le envidio al man esa pelada, mejores he tenido en mi cama

-Tú si que hablas mierda!

La gente anda por ahí gastando la cara. No me gustan esa arquitectura funcional. Pobres edificios con ventanas como ojos ciegos. ¿Quién fue el primero qué disparó la flecha? ¿Quién anda por ahí hablando de economía? ¿Quién llevó a tus oídos palabras nuevas?  Ahora te queda, aprender a hablar como se habla en las novelas, desde detrás de los espejos.

-Todo eso es bello pero muy oscuro y tú tienes que ayudarme a hablar como se habla desde detrás de los espejos.

-Yo puedo, pero eso no te va a ayudar en nada, y tú lo que necesitas ahora es ayuda

-Vamos a tu casa, llévame a tu casa

-Pero yo vivo solo

-¿Tienes miedo?

- Yo no tengo miedo, pero tú tienes tu marido y no quiero tener problemas.

-Lo que pasa es que tú estas con miedo es de ti, yo sé que tu fuiste al seminario y los curas te metieron  miedo de las mujeres

-Yo no tengo miedo mamita

-Entonces llévame a tu casa.

Saca ese gato de la casa!

-¿Cuál gato?

- ¿Pues ?   Cuál coño, el gato

-Pero no grites así, me pones nerviosa, el gato no tiene la culpa que estés así

-Es por eso de la tuberculosis, los pelos del gato dan tuberculosis

-Eso es pura mierda, eso no es verdad

-No importa, saca ese gato

- Aquí vives tú, que casa de bonita, ese perro es tuyo?

- Sí

-Cómo se llama

-No tiene nombre

-Le puedo dar uno

-Pregúntale a él

-Tú si qué sí

-Qué tomas, un té, un café, un ron

-Prefiero un ron para calentarme

-Este perro me gusta, quién te lo cuida

-Nadie

-¿Puedo cuidártelo?

-Si tú quieres, pero no tengo como pagarte

-Aquí nadie ha hablado de dinero, me gustan los perros, y este si que si es bonito

-Tu marido, qué hace

-Escribe novelas sin personajes

-Ach!

-Mira esa carta en el piso es nueva

-Qué dice en el sobre

-Viene desde Berlín

-Ach! fue mi amiga alemana que estuvo de pasó por aquí, ya regresó a Berlín, quieres abrirla para mi y leerla

-Pero eso es privado

-Esta no, puedes leerla, hazlo en voz alta, así la escucho mientras preparo café

-Ya, mira como comienza:

¿Tú conoces San Agustín?

Fui con una pareja de amigos suecos, organizamos un tour a caballo al nacimiento del río Magdalena, el tour duró cuatro días

-¿Qué  duró cuatro días?

-Escucha bien, el tour a caballo

-Perdona, sigue

-Sigo:

Había mucha lluvia y los caballos se atollaban en el barro hasta las rodillas, el camino sube y sube, a veces hay piedras muy grandes que dificultan el paso de las bestias y teníamos que apearnos y andar un trayecto a pie jalando las monturas del cabestro, en la noche dormíamos en casa de campesinos que eran muy amables con nosotros, comíamos queso blanco y pescábamos truchas, eran tan jóvenes las truchas que las comíamos con las espinas, el queso blanco chirriaba entre los dientes, nos tocó lluvia todo el tiempo, llovía y llovía una lluvia fina y fría y la neblina ocultaba las montañas, al rato salía el sol pero la lluvia no paraba, nos cubríamos con unas hojas grandes que dan algunas plantas de la región, fue tan hermoso, toda una aventura, mi caballo se llamaba Rocinante como el del Quijote, me ofrecieron comprarlo en trescientos marcos, era barato en ese precio, Ach! recuerdo que tomamos agua de panela, tan  rica ese calorcito que te baja por la garganta, cuando llegamos cerca del nacimiento sólo pudimos ver la fuente donde nace el río, duró por cinco minutos, bajó una neblina y lo cubrió todo, fui tan feliz, eso es realmente impresionante. De regreso, teníamos esas cosas verdes de plástico que nos cubría hasta las rodillas pero era inútil siempre nos mojamos, todo el tiempo andábamos mojados, la lluvia no paraba, nunca pensé  en Berlín durante el trayecto, tú tienes que ir allá y ver eso, es muy lindo. Al regreso, en el camino, asistimos a una fiesta de campesinos amigos del guía, los hombres tomaban y bailaban, aquello parecía una fiesta sólo de hombres, las mujeres estaban todas quietas andando por los rincones, nosotros no bailamos ni tomamos pero todos nos trataron bien eran personas muy amables, pero teníamos un guía perverso que se acercaba a las mujeres ofreciéndoles un  doble anís, así llaman al aguardiente, este guía durante el camino me molestó mucho, una noche se me acercó a la cama dónde dormía y yo lo rechacé, lo que me disgustaba era su olor a viejo, finalmente de regreso me dejó en paz, pero ahora creo que lo hizo sólo para salvar su reputación, él es un guía, y su nombre aparece en la Biblia, ese libro de turismo donde sale todo, y eso no le convenía.

.Ahí te mando fotos mías donde estoy con los amigos suecos y te mando una foto que hice de Rocinante.

    Saludos desde       Berlín      

-A ese man lo dejó la mujer

-¿La hija del profesor de geografía?

-Sí man

-¿Cómo así?

- Porra! no te pillaste el rollo de la noche que el circo se fue

-No, no sé nada, pero algo oí

-Hermano resulta que el gringo ese del circo tenía un número de hipnotismo y parece que hipnotizó a la vieja

-Mierda ¿Y?

- Llave el man trabajaba con un perro que hipnotizaba y el perro como que hablaba llave

-Nojoda! no exageres

-Esa noche el gringo pidió un voluntario de entre el público y la hija del profesor de geografía se presentó, el gringo hizo sus pantomimas y cuando la vieja tenía que volver a la normalidad no pudo, hermano, ahí llamaron a la policía y el gringo hizo el mismo número con el sargento, y luego el sargento volvió a lo normal, coño pero esa vieja ni mierda que volvía y la llevaron de urgencia al hospital, de ahí se tiró por una ventana que daba al patio y se fue en el circo con el gringo.

-Coño!

-Usted está mal informado, hermano los hechos son otros llave

-Nojoda! que va

-Sí, llave yo si sé como fue la nota -¿Y cómo fue, pues?

-Vea llave, para que se informe, esa última noche del circo cuando el man regresó como a eso de las dos de la madrugada a su casa  y encontró a la pelada culíando con el gringo en su cama, el man tenía un cuchillo que cargaba y que era el de cortar el pan, el perro estaba cuidando la puerta y atacó al man y el man bajó al perro de par puñaladas, el gringo se tiró por la ventana y la vieja quedó gritando, el man agarró a la vieja por las mechas y la sacó en pelotas  como estaba para el patio y la amarró en el palo de tamarindo, fue cuando llegaron los vecinos y se timbraron que el man iba a quebrar a la vieja, dos manes agarraron al man y le quitaron el cuchillo y desamarraron a la vieja y la vieja sacó unas prendas de la casa  y se pisó de una, dicen por ahí que esta con el gringo en el mismo circo

-Ustedes dos son unos giles

-¿Cómo así qué giles?

-Sí, hablan nomás que cagadas

-¿Y qué sabes vos pues?

-Yo sé la nota, la firme hermano, la justa que pasó con el man y la mina

-¿Y qué pasó pues?

- Vea hermano para que dejen de ser giles, ese man y la mina siguen ahí en esa casa esperando la última instancia

-¿Y qué es esa vaina?

-Qué sé yo que será esa cagada, pero ese man espera desde hace tiempo la ultima instancia y la mina está ahí con él.

-Hey cantinero!.......... ¿Qué, tomamos las otras?

-Pídalas hermano

-Hey!

-¿No grite!

-Llevo una hora llamando

-Ustedes están borracho, no les despacho más

-Trae cuatro más, pero que no sepan a meaos de burro, esas cervezas están calientes

-Dije que no les vendo más, aquí se viene a tomar no a emborracharse

-Mierda, ve tú y arregla esa vaina, y usted hermano cálmese

-Si aquí hay muñequera, yo no me meto

-Aquí nadie va a tropelía

-Bueno ya avisé y dije que yo no me meto

-Ya el man arregló la nota, ahí trae las cuatro cervezas

-Locos, olvidamos al mesero, yo en realidad quería decirle que ustedes hablaron paja la otra noche, yo averigüé la plena que pasó con el man ese, el marido de la hija del profesor de geografía, vea hermanos, lo que pasó fue que el man se fue al Chocó y por allá preñó a una negra y la negra lo cagó, el man la abandonó y la negra le metió un sapo en la barriga.

-Tú estas atrasao de noticias, ese man es un racista consumao, qué va ese man a tirarse a una negra

-Si yo recuerdo que el man siempre andaba diciendo que sólo se metía con peladas blanquitas rubias y ojos azule

-Así como la hija del profesor de geografía

-Este país es  podrido  por  racista, man

-Sì, viejo vivimos en un país racista

-Este es el país de la gota fría, güevón!

-El racismo lo primero que atrofia es el sentido del erotismo

-Vea los nazis como veían desfilar tremendas minas  a las cámaras de gas sin mostrar ninguna emoción

-Ya te dijimos man, el man y la mina están ahí encerraos esperan la última instancia

-¿Y qué es esa vaina?

-Eso del sapo en la barriga era puro cuento mija

-Yo desde un principio te lo dije mujé

-¿Y cómo lo supieron?

-Hace un me que se trajo una negra del Choco y le puso casa y muchacha del servicio, la tiene preña, -¿Así que el sapo son los veinte dedo que le puso a la negra en la barriga?

-¿Y qué hizo la pobre mujé?

-Nada, qué puede hace la pobre

-Ya toca que aguantarse no ma.

-Lo qué só ló hombé, ¿Nó?

-Y é descarao que hizo

-Dijo que ya está viejo, que quiere que le dejen tirar sus últimos polvos en paz.

-Me tomas una fotografía

-No

-¿Por qué no?

-Este rollo es muy caro

-Pero si te veo tomando foto a las piedras

-Pero eso a mi me gusta

-Ach! ya entiendo tú eres una mezquina

-Es mi película y con ella hago lo que me de la gana

- La gente que tú amas es la que más daño y más obstáculo te pone

- Eso es porque te estiman y no quieren tu fracaso

-Si es así, exijo mi derecho a fracasar y que se vayan a la puta mierda

-Lávate la cara

-¿Por qué?

-Para que se te quite la noche

-Tú mujer habla como vegetariana

-¿Y cómo hablan los vegetarianos?

 -Hablan como si estuvieran siempre cansados

-Tú tienes tu silla

-Tu novela

Y yo no tengo nada!

-Si que tienes

-¿Décime qué tengo, yo qué tengo?

-Tu máquina fotográfica, con la que tomas foto a las piedras

-Yo hablo de cariño de ternura!

-Ach! tu hablas de utopía, de mitos.

-Quiero que me mires, que soy mujer, tu mujer!

-Ya empiezas de vuelta con tus notas feministas

-Siempre lo mismo, que estoy menstruada, que trabajo demasiado, que es el cambio de luna, que soy lunar, que pienso en fundaciones, que no sé relajarme, que no sé hacer la correcta flor de lotto,

estoy mamada, mamada!

-Viva el general, Nojoda!

-Si, que viva coño!

-¿Qué pasa allá afuera?

-Nada! es el candidato de la extrema derecha

-Fuera y fuera! la mujer que no para que se muera

-¿Qué pasa allá afuera?

- Nada! el candidato de extrema derecha que está exponiendo su programa de gobierno

-Ya está hablando el candidato

-Dígale que no toque lo de la ley del aborto

-Ya lo dijo

-Entonces mañana nos hacen una manifestación contra la ley del aborto

-Cálmense, cálmese general que la alocución está saliendo al aire

-Nojoda! apaguen ese televisor marico que no deja oír la canción de Piero

-¿Qué pasa?

-¡Nada!

-Que a ese man se le apareció la virgen.

  Jaime de la Gracia

Praga / Julio / 1993

Berlín / Otoño / 1999